Форум » » Весёлая тема » Ответить
Весёлая тема
colonel_alex: Шутки,анекдоты,приколы жизни - пишем сюда.
Ответов - 102, стр:
1 2 3 All
Fazza: Случай из жизни. Однажды на аэродроме Колобжег во время одной из учебных подвесок т.наз. спецбоеприпасов тренировались расчёты, которые должны были уметь подвешивать "изделие" в условиях оперативного аэродрома, в отсутствие техсостава. Вход в укрытие осуществлялся через газоход, который охранялся часовым и запирался на время тренировки, створки ворот капонира закрыты, а щель между ними шириной сантиметров 15-20 забивалась чехлом, чтобы снаружи не было видно, что делается внутри, и у створок тоже стоял часовой. Лётчики 1-й эскадрильи в полном составе наблюдали за процессом, а СБВшники корячились, заталкивая телегу с "изделием" под 23-й, демонстрируя действия расчёта подвески. Затолкали, подвесили, телегу укатили. В этот момент молодой пилот, сидящий в кабине и имитирующий первую готовность, включает "Аварийный сброс всех", и грузовой макет "изделия" с грохотом валится на бетонный пол. По рассказу часового, сначала из створок ворот вылетел чехол, а за ним в течении нескольких секунд - вся эскадрилья и скрылась в неизвестном направлении. Нашли их в ЗКП только к утру...
Борис: Под конец дачного сезона вывелся новый сорт моркови на моем участке, Если это аморально, то лучше удалить. Увеличить
Fazza: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: "Чем колёса накачать?" Кисо: "А что есть?" В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: "Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника..." Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: "А сколько стоит?" Парень: "800 руб., все колёса". Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: "Ну хорошо, мне - с клубникой." Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается. Колёса накачаны «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же "Инфинити", из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну да, мои ребята делали... Мужик: -Так это Вы моей жене колёса клубникой накачали? Хозяин: "Ну, это, ммм..." Мужик: "Держи тысячу рублей!" Хозяин: "Ааа?.." Мужик: "Три ночи не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются." Шиномонтаж опять в слезах.
Fazza: Вот такой вот мультяшный аэропорт Шереметьево: http://www.avsim.su/f/yumor-92/multyashniy-aeroport-21511.html?action=viewonline В ролике с изрядной долей чёрного юмора показана работа цеха бортового питания этого аэропорта.
Капитан: Fazza пишет: Вот такой вот мультяшный аэропорт Шереметьево: http://www.avsim.su/f/yumor-92/multyashniy-aeroport-21511.html?action=viewonline В ролике с изрядной долей чёрного юмора показана работа цеха бортового питания этого аэропорта. Класный мультик спасибо Сергей ,улыбнулся !
Капитан: — Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать?
Капитан: Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Капитан: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Капитан: Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". Говорят, Гейтс обиделся…
Капитан: Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать...
Капитан: Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами
Капитан: • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Капитан: Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Капитан: Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Fazza: Ат винта! (прикольная песенка) http://www.youtube.com/watch?v=FT9gLgWNLQc Кто мечтает быть пилотом Очень смелый, видно, тот, Потому что только смелый Сам полезет в самолёт. Потому что только смелых Уважает высота, Потому что в самолёте Всё зависит ат винта! А-ат! А-ат! А-ат вин-та! А-ат! А-ат! А-ат вин-та! У пилота есть работа Он летает самолёт, У пилота есть забота Если вдруг пилот уснёт. Потому когда, приятель, Ты задумаешь летать Не забудь, что ты - летатель И не смей в кабине спать! А-ат! А-ат! А-ат вин-та! А-ат! А-ат! А-ат вин-та! Сон полезен для здоровья, А здоровье нужно всем, Но когда ты в самолёте У тебя мильён проблем, Под тобою километры, Над тобою облака И вздремнуть ты можешь только До земли летишь пока. А-ат! А-ат! А-ат вин-та! А-ат! А-ат! А-ат вин-та!
AleksFresh: Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».
Fazza: Когда-то прочитал это стихотворение в журнале "Крокодил", и оно запомнилось. Фамилии автора, к сожалению, не вспомню... Итак, к предстоящему Новому году - НОВОГОДНЕЕ ПТУ Дует ветер, злой и колкий. С папой я иду за ёлкой. Здравствуй, ёлочный базар! Ну и ёлочки... Кошмар! Выбираем, как на свалке, Две облезлых ёлки-палки. Всё же тащим их домой На спине упрямо. Причитает: "Боже мой!" - На пороге мама. Папа - мне: "А ну ка, Вовка, Где ножовка? Где верёвка? Да не там же, не в буфете... Вот беспомощные дети!" Мы пилили, подрезали, Палки накрепко связали. Было две дрянных метёлки - Стало нечто вроде ёлки. Но не обошлось без бед: Поцарапали паркет. Ладно! Я, как полотёр, Хоть с трудом, но пол натёр. С превысокой табуретки Лампы вешаю на ветки. Всё! Закончена работа! Вилку я в розетку - ррраз! Вспышка! Треск!.. И отчего-то Вдруг в квартире свет погас... С замыканием коротким Бились долгих три часа. Починили. Мама кротко Заявляет: "Чудеса! Ты до этого момента Не касался инструмента, А сегодня - шаг вперёд..." Тут она и папа - хором: "Лесорубом, полотёром, Верхолазом и монтёром Ты встречаешь Новый год!"
Fazza: Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, дооо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера»... Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!! С сайта http://www.inpearls.ru/
Gurig:
Fazza: В пятницу, 16-го, мы с женой побывали в студии "Авторадио" на Останкинской телебашне, где вместе с другими гостями смогли своими глазами увидеть, как делается утреннее шоу "Мурзилки Live", попеть и повеселиться вместе с поющими ведущими "Авторадио", пообщаться с ними после эфира. Скажу сразу: чтобы попасть туда, не нужно иметь какие-то связи, быть "крутым", VIP, или что-то в этом роде. Всё очень просто! Достаточно заполнить заявку на этой страничке сайта "Авторадио", и с вами непременно свяжутся и пригласят. Итак, как и было условлено, в 7:15 мы и другие гости подошли к экскурсионному бюро, расположенному на территории комплекса, где нас встретили сотрудницы "Авторадио" Ольга и Наталья. Они выдали нам бэйджики, и мы пошли на КПП для прохождения досмотра. Для увеличения фото - кликайте на них. На стволе Останкинской телебашни ярко красуется реклама "Авторадио", а за башней внизу справа виднеется здание телецентра, раскрашенное в цвета телевизионной испытательной таблицы. Студия "Авторадио" находится в "утолщении" под верхним рекламным экраном, на высоте 147 метров. После прохождения процедуры досмотра (всё-таки, Останкинская телебашня - это режимный объект) нас, наконец-то пропустили в саму телебашню. Здесь в ожидании, пока за нами спустится лифт, мы посмотрели витрины с экспозицией, рассказывающей о том, как строилось это уникальное сооружение. Через несколько минут за нами пришёл лифт, и вот мы уже поднялись на отметку 147 метров, вошли в студию. Рассаживаемся на удобные пуфики, а тем временем Мурзилки уже в эфире. Пока в эфире звучит музыка и микрофоны в студии выключены, Ольга нас кратко "инструктирует": "Так, друзья мои, поём все вместе дружно, хлопаем громко! На вас направлен ВОТ ЭТОТ микрофон. Поэтому, пожалуйста, не надо "крепких слов". Помните: вас будет слышать вся страна!" Сэлфи... Ну куда же теперь без них? Не обязательно нужно было всё время сидеть, можно было встать и походить, полюбоваться видами... Вот, например, вид на телецентр и Москву. Моя жена Света много снимала в тот день. Москва-сити в пелене смога: Часов до десяти в перерывах между новостями мы пели вместе с "Мурзилками" их пародии (которые репетировали тут же, пока в эфире идут новости или музыка), подыгрывая им на бубнах, маракасах и прочих погремушках, которые нам раздали Оля и Наташа. Было ОЧЕНЬ весело! Чего только стоила пародия на песню "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра" - о том, как наша сборная по футболу вышла из группы. Гостями утреннего шоу в тот день были девчонки из группы "Фабрика", которые исполнили для нас несколько своих песен без всякой "фанеры" под аккомпанимент музыкантов "Мурзилки-бэнд" (смотрите видео). А в качестве "музыкального эксперимента" им было предложено спеть известную патриотическую песню "Москва майская". И хотя музыканты неожиданно остановились после первого куплета, девчонки не растерялись, и блестяще справились с этим произведением, смотрите видео : Кипучая, могучая, Никем не победимая, Страна моя, Москва моя, Ты - самая любимая! "Картинку", которая шла в Интернет, можно было наблюдать на мониторах прямо в студии: Ваш покорный слуга. Погода в тот день стояла великолепная, видимость была отличная (если не считать смога). После эфира мы смогли немного пообщаться с Брагиным, Гордеевой и Захаром. Они никому не отказывали, кто хотел с ними сфотографироваться или получить автографы. Гордеева очень удивилась, когда, обратившись к ней, я назвал её по имени - Лена. Дело в том, что немногие радиослушатели знают о том, что Татьяна Гордеева - это её псевдоним. Так же, как и у других участников трио. Настоящие имена: Брагин - Михаил Юрьевич Генг, актёр, Татьяна Гордеева - Елена Александровна Логинова, журналист, и Захар - Михаил Львович Захаров, экономист. Фото на память с "Мурзилками" и девчонками-"фабрикантками": Домой мы уезжали в приподнятом настроении, получив заряд положительных эмоций на весь оставшийся день!
Тата: Я бы наверное не смогла бы на такую. башню подняться. Там так высоко наверное.
Fazza: Студия была всего лишь на отметке 147 метров, это примерно треть высоты всей башни. Высота всей башни (до кончика шпиля) - 540 метров.
полная версия страницы