Форум » » Весёлая тема » Ответить
Весёлая тема
colonel_alex: Шутки,анекдоты,приколы жизни - пишем сюда.
Ответов - 102, стр:
1 2 3 All
mlexa: цитатаЖенщина права всегда! Я думаю с этим многие поспорят А почему сразу циник? это же не я сказал, цитирую народные мудрости...
Влад Овчинников: Ага... Послушай женщину, сделай наоборот и все равно она окажется права ;)
Наташа : Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
colonel_alex: Даже я запутался в твоих ведьмах,часиках итп
Владимир Якименко: Про йогов
Alex: Политический: Наша Юля в парламенте рассказывает про планы борьбы со взяточниками, и тут голос из зала - Нас багато(много), нас не подолаты (победить)! Жизненный: Вовочка подходит к папе: - Пап, вот задача. Нужно найти объем шара. Папа: - Сынок, запомни - ШАРА объема не имеет!!!
Fazza: Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Я самая классная, самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек подумал, и говорит: - А я самый страшный, самый ужасный! Меня все боятся! Вот идут они, идут, и подходят к дому. А на нём - надпись: "ЗЕРКАЛО ПРАВДЫ". Первой вошла Белоснежка. Выходит - вся в слезах: - Не я, оказывается, самая красивая! Есть ещё Спящая Красавица! Вошла Дюймовочка. Выходит и тоже рыдает: - Оказывается, не я самая маленькая! Есть ещё Мальчик-с-пальчик!.. Зашёл и Шрек. Вышел - злой, как бык, и орёт: - Б****, КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!!
Fazza: Это не анекдот, а случай из жизни. Когда я служил на Севере, в нашем радиотехническом батальоне служил один солдат, узбек по национальности. Как-то зимой во время учений по его вине сгорела палатка. И вот он, как положено, сидит и пишет командиру "объяснительную" (стиль и орфографию я попытался восстановить по памяти): "Я радавой М.............баев бил динивалны сидел в палатка тапит печка. Пришол сиржант сказал что так плохо топиш. Тагда я пашол визал саларка и стал тапит харашо. Печка сказал Пах! палатка сгарел..."
Fazza: Вот ещё один "шедевр". Дело происходило всё там же. Другого узбека ну никак не могли научить работать на аппаратуре: всё у него не слава богу! Плюнули в конце концов и назначили его наблюдателем на пост визуального наблюдения - ПВН. В его обязанности, кроме наблюдения за наземной и воздушной обстановкой, входило и то, что он должен был докладывать обо всех взлётах и посадках самолётов на близлежащем аэродроме военно-транспортной авиации и вести учёт, сколько самолётов в данный момент находится в воздухе в зоне полётов. Вот начались полёты, и наш наблюдатель докладывает на КП: - "Пэрвий"! Визлот Ан-26, в воздухэ адын! Оперативный дежурный КП (ОДКП) подтверждает: - Принял, ПВН! Через некоторое время снова следует доклад с ПВН: - "Пэрвий"! Визлот Ан-12, в воздухэ два! - Принял!.. Проходит ещё несколько минут, и наш "герой" опять докладывает: - "Пэрвий"! Визлот Ан-26... ОДКП, выждав паузу и так и не дождавшись полного доклада, решает уточнить: - ПВН, сколько в воздухе? В ответ - только сопение в динамике. А обстановка, между тем, меняется с каждой минутой! ОДКП нужно и самому докладывать "наверх", и он опять кричит в микрофон: - Сколько в воздухе, ПВН?!! Как в известной песне - "...А в ответ - тишина." ОДКП уже на пределе: - ПВН, М.........беков, так твою и сяк, ты что там, заснул, что ли? СКОЛЬКО В ВОЗДУХЕ?!! Ответ наблюдателя был предельно краток: - Мынога!..
alkapon: Fazza пишет: Мынога понятно - для летчиков
Chevalier: Подавляющее большинство анекдотов в ветке про Вовочку. А вот ещё один на профессиональную тему. Зашли в лифт финансовый аналитик и трейдер. Трейдер спрашивает аналитика: " Ну теперь Вы скажете наконец. Вверх или вниз?"
Fazza: Позавчера мне рассказали историю, достойную М. Задорнова. Я попытался её пересказать. Итак, КАК ВЕРТОЛЁТЧИКИ ЗА ВОДКОЙ ЕЗДИЛИ. Когда-то в 70-е годы на Украине, в городе Кировограде, на аэродроме, где впоследствии построили аэропорт, базировался вертолётный полк. Военные вертолётчики как-то поздно вечерком выпили, и, как это часто бывает, им показалось мало. Ну, а базировался их полк недалеко от ж/д вокзала. И решили они сгонять в вокзальный буфет. Но там уже давно было закрыто... Сунулись туда, сюда - везде облом! Ну, они, хмурые, вышли на перрон... Кто-то в отчаянии сказал: "Ну что, в Знаменку, что ли, ехать?..". И один из них, старлей, до военного училища проучившийся какое-то время в железнодорожном, увидал стоявший на путях маневровый тепловоз "под парами". И предложил подойти и попросить машиниста "сгонять" за водкой в Знаменку (1 час езды). Один хрен, мол, без дела стоит. Подходят - кабина пустая, а дизель работает!.. Ну, его друзья "подначивают": "А ты же умеешь. СлабО тебе сесть на этот паровоз?" Он поначалу отказывался, говорит им: "Не-е, я один не поеду... Ещё один кто-нибудь нужен, я ж в кабине буду, а за водкой кто побежит?.." Ну, не вопрос! Сказано - сделано. Залезли они вдвоём, "Ту-Тууу-у!!!" Смотрят - светофор загорелся ЗЕЛЁНЫЙ, и - ходу ВПЕРЁД! Только они отъехали от станции, на перрон откуда ни возьмись вышел машинист. Рот разинул, а глаза - как блюдца. А оставшиеся "летуны" на перроне стоят. Он - к ним, и спрашивает дрожащим голосом: "Ребята, вы тут тепловоз не видали?.." Те - ему: "Да нет вроде..." а сами - чуть не ржут! Он - к дежурной по станции побежал... И тут послышались её ебуки: "...твою мать, я-то думала, это ты поехал! Гудок дал, я и "зелёную улицу" тебе организовала!.." Машинист ей: "Какой на х..й я?!! Я только поужинать отошёл!" Тем временем два наших "героя" за один час добрались до Знаменки. Остановились на станции, всё чин-чинарём. Один слез, затарился, несёт перед собой через весь вокзал две авоськи, полные водки и закуски. И, главное, как он потом рассказывал, ни один мент к нему не "докопался"! Ну, погрузили эти двое угонщиков "товар", надо назад ехать. Но ведь тепловоз - это не автомобиль, на путях его не развернёшь. Недолго думая, дали они задний ход (т.е, фактически по встречной полосе пошли.). В это время в Кировограде машинист прибежал в линейный отдел милиции на станции. Доблестные стражи порядка многое видали за время своей службы. Бывало, что кому-то из них и угнанные машины приходилось искать. Но когда они услышали про исчезнувший тепловоз, то подумали, что машинист пьян или спятил. Однако, увидав на перроне скучающих и посматривающих на часы пьяных лётчиков, решили их расспросить. А хлопцы им: "Та не волнуйтесь. Через час они уже тут будут!" Дежурная звонит на какой-то ж/д переезд: "Тепловоз не проезжал?.." А там, видно, проспали. "Нет",- говорят. Через час наши соколы добрались до Кировограда, а там уже на перроне их поджидают начальник станции, дежурная по станции, злой как бык машинист, оставшиеся товарищи (их-то менты не отпускают), сами менты, комполка, комэск (двухметровый детина, косая сажень в плечах, а кулаки у него, между прочим, были, как гири), нач. политотдела полка... Водку и закусь отобрали, этих двоих - в "кутузку". Менты говорят: "Блин, ну мы же у вас вертолёты не угоняем, чтобы за водкой слетать!.." Комполка рычит: "Ну, раз такое дело, зашли бы ко мне, что я бы вам спирта не дал бы?!!" В общем, благодаря тому, что всё окончилось благополучно, крушения не произошло и никто не пострадал, неимоверными усилиями командира полка замяли как-то это дело... Комполка наутро вызвал к себе начпо и приказал: "Так. Делай, что хочешь, решай вопросы с кем хочешь, но чтобы через неделю у всех них были квартиры в городе и вызваны жёны. Пусть они, а не я, следят за своими мужьями!" А противоугонные системы и сигнализацию на тепловозы так до сих пор и не ставят!
colonel_alex: В мою бытность курсантом в "золотой карантин" между госами и выпуском сняли мы как-то с пацанами охотничий домик в кабаке "вдали от жён".Ну,как всегда-пиво,водка итд-вышли (10 человек) - ни такси,ни автобусов.А кабак солидно за городом.Плюнули,пошли пешком.Пока дошли до конечной тролейбуса-устали.А у нас был один парень,который работал до училища на тролейбусе.Дальше история почти повторяет историю с тепловозом,за исключением того,что нас не вычислили-доехали без остановок до училища,бросили прямо на остановке тролейбус и спокойно вернулись в общагу.Город гудел
Fazza: Пацталом! Ржунимагу!!! Михаил Николаич Задорнов отдыхает!
popitos: Я куплю буханку хлеба И еще бутылку пива, И воскликну, глядя в небо: "Я умею жить красиво!"
Рыжая : Эта реальная история произошла с моими подружками и одноклассницами. Лена Полякова после интерната уехала в Молдавию и поступила в мед. Наташа Абрамова в Кубинку и поступила в пед.в Москве. Лена зимой с группой поехала на каникулы в Москву. Она знала,что Наташа живет в Кубинке,но времени на визит у нее не было, но находясь в такой близости от подруги, она все время думала о ней и сожалела, что не может её повидать. Наташа мне рассказывала, что в тот день она после занятий, без всякой цели поехала в магазин ,,Сирень,, кажется так он назывался. И по дороге почему то думала о Лене. И каково было её удивление,когда в магазине она увидела девушку в точно такой же шубе как у Лельки. А когда девушка к ней обернулась, то они обе чуть не упали в обморок. Вот так они встретились. Невероятно, но факт. Если чего-нибудь очень-очень хочешь, можешь получить.
alkapon: Рыжая пишет: Отправлено: 14.04.07 01:17. Заголовок: Интересная история Эта реальная история произошла с моими подружками и одноклассницами. Лена Полякова после интерната уехала в Молдавию и поступила в мед. Наташа Абрамова в Кубинку и поступила в пед.в Москве. Лена зимой с группой поехала на каникулы в Москву. Она знала,что Наташа живет в Кубинке,но времени на визит у нее не было, но находясь в такой близости от подруги, она все время думала о ней и сожалела, что не может её повидать. Наташа мне рассказывала, что в тот день она после занятий, без всякой цели поехала в магазин ,,Сирень,, кажется так он назывался. И по дороге почему то думала о Лене. И каково было её удивление,когда в магазине она увидела девушку в точно такой же шубе как у Лельки. А когда девушка к ней обернулась, то они обе чуть не упали в обморок. Вот так они встретились. Невероятно, но факт. Если чего-нибудь очень-очень хочешь, можешь получить зачёт!!!!
Рыжая : В школе задали сочинение, которое должно заканчиваться строками ,, Мама у меня одна.,, Машенька написала: Я сегодня помыла всю посуду. Маме помогала. Мама у меня одна. Петенька написал: Я нарвал в поле букет. Подарил маме. Мама у меня одна. Вовочка написал: Пришел домой. Открыл холодильник. Взял последнюю бутылку с пивом. Мама мне кричит ,, Вова принеси мне пиво!,, Я ей говорю: Мама, у меня одна...
Жанна: click here
Рыжая : Супер ! Читала и даже всплакнула. Спасибо, Жанна !
Fazza: Народ, а сегодня я смог достигнуть вот этого...
Fazza: Как-то ребята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-и комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То ли по пьяни, то ли ещё как, но в отсутствие мамы несколько стекол во вновь застеклённом балконе оказалось разбито. Стёкла навороченные, тонированные или многослойные - не помню (суть в том, что самому такие не поставить). Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон - как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день - к завершению, хозяин доволен и жаждует отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и, метнувшись кабанчиком туда и обратно, выставляет довольным работникам ящик водки "ПРИВЕТ" и 50-литpовый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования, возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать, уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "Ща всё будет!!!" хватает электродpель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий.... Последствия хлещут из бочонка стpyёй и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpосить о помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает, что здесь можно сделать (вpемя - около полyночи). Отpяжается человек за машиной для циклёвки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезён. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех, кто не знает, как pаботает компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлемётнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклёвкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("Нy вы, блин, даёте!.."), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек yже тепеpь на поиски железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше всё, как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остаётся бyхать. В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стёкла и двеpь на месте, и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Fazza: Случай из жизни. Передо мной сейчас лежит копия рапорта командира эскадрильи, ребята-сослуживцы в штабе дали почитать. Прошу, так сказать, проникнуться. Стиль и орфография сохранены (в пределах допустимого) ________________________________________________________________________________________ Командиру в/ч 15956 п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И. РАПОРТ о результатах служебного расследования 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолёте Ан-12 №83 выполнял полёт по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночёвку на аэродроме Дубно. После ужина в лётной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряжённого лётного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одёжный шкаф, зашёл в последний и помочился в лётные сапоги м-ра Гулимова И.К. Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолёта Ан-12 №83. Командир 1-й АЭ п/п-к (подпись) Григорьев 22.08.1987 Вверху наискосок на рапорте красуется размашистая резолюция командира полка: Василий Иванович! Не надо мне е...ть мозги! Буду я ещё из-за всякой ху...ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! п-к (подпись) Пушмин ________________________________________________________________________________________ Финал. Слёзы. Занавес.
позитив: Отправлено: 27.10.07 18:33. Заголовок: Периодически встречаю в инете данный документ: позитив постоянный участник Пост N: #173 Рейтинг: 0 Точно-точно!!! Из песни, как говорится, слов не выкинешь! Но, может быть, не стоит здесь приводить этот документ "как есть"?.. Fazza
Fazza: Для alkapon'a. Я, вообще-то, не лётчик, а изначально ПВОшник, а точнее - РТВшник. А случай, который я описал, действительно произошёл в жизни, я свидетель. :)
Михаил Самойлов: Сергей, рапорт не так выглядит? http://kovaler.dubna.org/fun/raport.php
Fazza: Да-да, это именно он! :-)
позитив: http://www.liveinternet.ru/users/2012893/post75342526/ Открой файл На фото пошевели мышкой - увидиш ТАНЕЦ
Fazza: Всем привет! Кто ещё не видел - спешите видеть улётный мульт "Гагарин". Никогда бы я не подумал, что можно от смеха упасть со стула. http://mults.spb.ru/mults/?id=75#cook
Fazza: А вот случай из жизни, я его нарыл сегодня на своём любимом авиасимовском форуме: 70-е годы, рейс Львов - Ростов, после длительной задержки пассажиры рассаживаются в салоне. Приятель говорит отцу: "Давай сядем здесь, у двери - будем выходить на крыло курить.." На следующем ряду подскакивает дама и говорит подруге: "Идём на другие места, а то мужики замотают ходить курить, нас продует нах...!" Ржали потом до самого Ростова! И ещё одно. Не моё. "Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шёл специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее чем за день, причём без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика."
Fazza: Сяпала Калуша с калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: - Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась, и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Валера Ахметзянов: Сергей, а ты сам то - понял?
Fazza: Ну, в общем-то суть ясна: нефиг жрать чего попало, а то будешь дристать дальше, чем видишь.
Fazza: В сети нарыл: "Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стрёмно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ёжик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же всё-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ёжиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сцука!!!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шён, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было."
Fazza: За безаварийность в лётной работе Согласно всем легендам старым Случилось это в старину, Когда сидел Дедал с Икаром На дальнем острове в плену. Кругом вода, враги шныряют… Нужны тут храбрость и обман. И вот отец и сын решают Бежать чрез пятый океан. Икар на скалах птичьи перья Для крыльев будущих собрал, Дедал же, как гласит поверье, Пчелиным воском их скреплял. Проходит времени немного, Готовы крылья для двоих. И вот небесная дорога Открыла свой простор для них. Махая лёгкими крылами, Они в неведомый полёт Над островами и морями Неслись всё выше и вперёд! Полёт Икара и Дедала Открыл небесное житьё. Он в авиации – начало, И происшествиям её. Тогда ещё, расправив крылья, Икар впервые распевал: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью». Напев тот позже нашим стал. Икар, забыв про дисциплину, Нарушил грубо НПП. А это и в делах старинных Вело к воздушному ЧП. Он от маршрута отклонился И близко к солнцу виражил, Тут воск на крыльях растопился, Пилот же вниз заштопорил. Он не имея парашюта, На камни острые упал. Так за какую-то минуту Настал трагический финал. Сквозь губы сплевывая воск, Сказал Икар смыкая веки:- «Предвижу в этом роде войск Бардак отныне и навеки». И с той поры его заклятье, Как неизбежное проклятье, Над авиацией висит, И всем делам её вредит. То техник после полбутылки Забыл заправить самолёт, То вместо выпуска закрылков Вдруг шасси лётчик уберёт. То «бочки» крутит над домами, То пролетает над мостом. То падают машины сами, И пассажиров бьют притом. Нам это всё не безразлично, Ведь мы живём в машинный век. Когда летать обязан лично Почти что каждый человек. Поэтому пусть будет прост Мой авиационный тост: Давайте выпьем мы горилки За то, чтоб век наш устранил Все катастрофы, предпосылки, Да чтоб порядок в небе был, Да чтоб никто не заикался Об аварийности и зле, И чтобы каждый взлёт кончался Посадкой мягкой на земле!!!
Fazza:
Валера Ахметзянов: Потанцем.... http://irc.lv/video?id=LrBceRPUc8ea
Fazza: Вариация на тему "Алиса в Стране чудес" … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может, мне тоже покурить?» - подумала Алиса… … И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шляпочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А...ку...еть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Капитан: По-шловато!
tanya 96: Заходит ко мне в кабинет мужичок лет сорока. — На что, — спрашиваю, — жалуетесь? Мнётся, глаза опускает: — Да вот, проблема у меня... Чувствую, что-то на “сексуальной почве”. На голубого не похож, да эти господа и лечиться от своей расцветки не ходят. Возраст у гражданина средний, собственно, не в возрасте дело — хлипкий он какой-то мужчина, неуверенный. Значит, предполагаю, импотент. Задаю наводящий вопрос: — У вас проблемы с потенцией? А он отвечает: — Нет, доктор. Потенция у меня хорошая. А вот эрекция — отсутствует.
полная версия страницы