Форум » » Весёлая тема » Ответить
Весёлая тема
colonel_alex: Шутки,анекдоты,приколы жизни - пишем сюда.
Ответов - 102, стр:
1 2 3 All
Валера Ахметзянов:
colonel_alex: Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Егор: ... думаю что я могу присоединиться к сообществу "ВОВОЧЕК" после сегодняшней историей с ЧЕТВЕРГОМ... (сообщение от 14.09.2005)
colonel_alex: Мама Вовочки получает записку от учительницы: «… Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках и сексе! Это отвлекает его от по настоящему важных дел. » Мама отвечает: «…если найдете решение – обязательно сообщите! У его папы та же проблема…»
mlexa: Игорь - А почему ник "ЕГОР", а к примеру не "ПЕТЯ"... или там в свете последних событий "ВОВОЧКА"
colonel_alex: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
colonel_alex: Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала: - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: - А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
Егор: Возникновение моего "псевдонима" вполне объяснимо - это прозвище в одной из школ (не Ключево, там я был "Пухлый"). На уроке английского языка кто-то на моей тетрадке к букве I дописал три палочки горизонтально.... так я стал Егором!!!
Владимир Якименко: Реальная история, связано с началом учебного года и произошедшая на днях: Дочь приходит из школы, спрашиваем: ну что там нового было? Говорит - сегодня детей на хоровое пение отбирали, всех заводили в класс по одному и надо было что-нибудь спеть. Жена: Ну и что ты спела? Дочь: Да я все песни что-то забыла и им стишок прочитала... взяли ее на хор или нет я до сих пор не знаю
Егор: ... так вот, в продолжение рыбной темы (гостевая за 15.09 2005) Около часа ни одной поклевки... тишина... на озере ни одной души!!! Дааа, явно "не мой день" - мысль устойчиво стучалась в мозг! И видимых предпосылок для явного улучшения не предвиделось! Но рыба "пришла", причем пришла неожиданно(или я просто отвлекся на телефонный звонок) - очнулся я только тогда, когда удочка была уже в полутора метрах от берега!!! И останавливаться не собиралась! Пришлось срочно вытаскивать вторую и бросать внахлест - получилось раза с третьего. Карп грамм на 400 уже сам изрядно измотался от такого груза и уже практически не сопротивлялся!!! Настроение шло на поправку!!! Но темнеет то уже раньше и быстрее, а к ночной рыбалке я явно был не готов. Еще парочка хороших карпиков пополнили мой садок без особых трудностей, а вот последний, я даже не могу уверенно сказать его вес - после десяти-петнадцати секундной борьбы он ушел с моими снастями, даже хвоста не показал... Сегодня четверг - рыбный день, и я точно уверен что у меня на ужин будут запеченые карпы!
colonel_alex: Вот это чувствуется - подготовился,не зря вчера рыбный день обьявил!А про крайнего,который сорвался,нужно писать не "я даже не могу уверенно сказать его вес - после десяти-петнадцати секундной борьбы он ушел с моими снастями, даже хвоста не показал...", а наоборот,о появлении хвостов размером со сковородку и.т.д.
Егор: ... ну тогда уже не хвост со сковородку... а ВОТ ТАКОЙ ГЛАЗ!!!
Елена: На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Шайба: Сын нового русского приходит из школы. Отец: - Ну что сынок вы сегодня в школе проходили? ЧИСТАписание? Сын: -Нет папа, ЧИСТАсчитание!
mlexa: А есть ли у вас приличные анекдоты без пошлости, поди детям такие анектоды не рассказываете
colonel_alex: Дитё ты наше!
Егор: ... история с дочкой моего приятеля! Приходит девочка со школы(учится во 2-м классе), серьёзная такая,мысли роятся... У родителей естественно вопрс возникает:"Что-то случилось?" ну и кончно сама тема:"Понимаете, в школе ребята анекдот рассказали- слазит ёжик с кактуса и говорит6"Так ошибиться,так ошибиться!!! - а я всё понять не могу - что тут смешного?"
mlexa: Егор, это самый непошлый анектод из рассказанных, молодец, супер!!!
Аня: Леха, ты у нас точно дитя...
mlexa:
Влад Овчинников: Вчера услышал: "Люди покупают вещи, которые они не могут себе позволить, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся. Это называется "Престиж""
mlexa: Вот еще про Вовочку: Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
mlexa: Ну и нормальный, про российскую действительность: - Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70? - Потому что этот с бесплатным приложением!
Егор: Подходит мужик к ларьку с кассетами и спрашивает: - добрый день, а у Вас ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? А продавец отвечает: - извините, это Вам в ларек напротив, там и ПОКЕМОНЫ и ЗАПИСЬДЮНЫ всякие!
Юра Панчук : Предлагаю тему профессиональных анекдотов. Вот, например, про нас, типа юристов. Приходит вечером домой молодой юрист и говорит отцу - матерому старому адвокату: - Папа, я сегодня выиграл вот такое-то дело! Отец отвечает: - Дурень ты! Это дело твоего деда кормило, меня кормило, а ты взял и выиграл его! Вцепились два вампира в человека и сосут кровь. Когда осталось совсем немного, тот что постарше говорит: - Ладно все, хватит! А другой предлагает высосать всю кровь, на это старший отвечает: - Мы что с тобой, адвокаты что ли.
mlexa: А про оценщиков я анекдот рассказывать не буду... он дискредитирует мою профессию.
Влад Овчинников: А что ты оцениваешь?
Егор: Приехал Ющенко домой на такси, и спрашивает таксиста: - сколько я Вам должен? - да сколько не жалко!!! Ющенко достал 30 гривен (чуть меньше 6 $ ). Таксист удивленно высказывается: - тюю..., вот я на днях Вашего сына подвозил, так он мне 30 баксов заплатил!!! -Дааа, моему сыну хорошо - у него отец ПРЕЗИДЕНТ, а я что - СИРОТА!!!
alkapon: Егор пишет: Приехал Ющенко домой на такси, и спрашивает таксиста: - сколько я Вам должен? - да сколько не жалко!!! Ющенко достал 30 гривен (чуть меньше 6 $ ). Таксист удивленно высказывается: - тюю..., вот я на днях Вашего сына подвозил, так он мне 30 баксов заплатил!!! -Дааа, моему сыну хорошо - у него отец ПРЕЗИДЕНТ, а я что - СИРОТА!!!ошибка, он - сын нациста
Аня: Лешка, что такое оценщик?
Аня: Ой... Я модератор... Просветите, с чем это едят?
Егор: Я сам точно не уверен... но со слв Алексея Апалькова, это великое и почетное звание звание для участника форума... а при соблюдении некоторых условий - за это ещё и могут заплатить!!! Алексей Апальков 26/87 [email] [url] [Freetown] Игорь,насчёт зарплаты - заводи себе такую страничку с кошельком http://sgv26.narod.ru/aboutme/links.html и жди,пока кто-нибудь оценит твой нелёгкий труд 07.09.05 13:53 ... вот так вот!!!
mlexa: "Оценщик" все таки "кто", так как это прежде всего оживленная личность. Это конечно не тема веселья, но попробую в юмористическом контексте вам про эту профессию рассказать: Оценщик - это человек который считает деньги в чужом кармане по воле собственника кармана. Дело в том, то ценность того что в кармане постоянно меняется в зависимости от желания собсственников других карманов переложить к себе содержимое кармана другого собственника или наоборот добавить в карман аналогичный предмет. В кармане могут находится квартиры, машины, самолеты, наконец просто долги... Лично я занимаюсь оценкой развалившихся станков и дымящих машин, а также драндулетов, в т.ч. оцениваю ремонт раздолбанного драндулета, т.е. грубо говоря рассчитываю количество болтов и гаейк которые нужно добавить в ведро, чтобы из ведра с болтами получился драндулет, причем все это оцениваю в бумажных единицах. Если кто-что понял, то хорошо... Может в другой ветке расскажу что у меня за профессия.
alkapon: mlexa пишет: оцениваю ремонт раздолбанного драндулета оцени мой фф2?
Владимир Якименко: Тема, я смотрю, из веселой перерастает в профессиональную, но с веселым уклоном
mlexa: Вернемся к истокам темы: Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Владимир Якименко: Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Егор: Шутки быстро преобретают современный окрас: Cадитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да ПО@УЙ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
mlexa: Вот уж не знаю смеяться или плакать: В Парке культуры и отдыха открылась новая дешевая комната страха - темно и кругом грабли Или вот еще, не знаю правда или нет : Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
Аня: Фу, циник ты, пионер... Женщина права всегда!
mlexa: цитатаЖенщина права всегда! Я думаю с этим многие поспорят А почему сразу циник? это же не я сказал, цитирую народные мудрости...
Влад Овчинников: Ага... Послушай женщину, сделай наоборот и все равно она окажется права ;)
Наташа : Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
colonel_alex: Даже я запутался в твоих ведьмах,часиках итп
Владимир Якименко: Про йогов
Alex: Политический: Наша Юля в парламенте рассказывает про планы борьбы со взяточниками, и тут голос из зала - Нас багато(много), нас не подолаты (победить)! Жизненный: Вовочка подходит к папе: - Пап, вот задача. Нужно найти объем шара. Папа: - Сынок, запомни - ШАРА объема не имеет!!!
Fazza: Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: - Я самая классная, самая офигенная! Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек подумал, и говорит: - А я самый страшный, самый ужасный! Меня все боятся! Вот идут они, идут, и подходят к дому. А на нём - надпись: "ЗЕРКАЛО ПРАВДЫ". Первой вошла Белоснежка. Выходит - вся в слезах: - Не я, оказывается, самая красивая! Есть ещё Спящая Красавица! Вошла Дюймовочка. Выходит и тоже рыдает: - Оказывается, не я самая маленькая! Есть ещё Мальчик-с-пальчик!.. Зашёл и Шрек. Вышел - злой, как бык, и орёт: - Б****, КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!!
Fazza: Это не анекдот, а случай из жизни. Когда я служил на Севере, в нашем радиотехническом батальоне служил один солдат, узбек по национальности. Как-то зимой во время учений по его вине сгорела палатка. И вот он, как положено, сидит и пишет командиру "объяснительную" (стиль и орфографию я попытался восстановить по памяти): "Я радавой М.............баев бил динивалны сидел в палатка тапит печка. Пришол сиржант сказал что так плохо топиш. Тагда я пашол визал саларка и стал тапит харашо. Печка сказал Пах! палатка сгарел..."
Fazza: Вот ещё один "шедевр". Дело происходило всё там же. Другого узбека ну никак не могли научить работать на аппаратуре: всё у него не слава богу! Плюнули в конце концов и назначили его наблюдателем на пост визуального наблюдения - ПВН. В его обязанности, кроме наблюдения за наземной и воздушной обстановкой, входило и то, что он должен был докладывать обо всех взлётах и посадках самолётов на близлежащем аэродроме военно-транспортной авиации и вести учёт, сколько самолётов в данный момент находится в воздухе в зоне полётов. Вот начались полёты, и наш наблюдатель докладывает на КП: - "Пэрвий"! Визлот Ан-26, в воздухэ адын! Оперативный дежурный КП (ОДКП) подтверждает: - Принял, ПВН! Через некоторое время снова следует доклад с ПВН: - "Пэрвий"! Визлот Ан-12, в воздухэ два! - Принял!.. Проходит ещё несколько минут, и наш "герой" опять докладывает: - "Пэрвий"! Визлот Ан-26... ОДКП, выждав паузу и так и не дождавшись полного доклада, решает уточнить: - ПВН, сколько в воздухе? В ответ - только сопение в динамике. А обстановка, между тем, меняется с каждой минутой! ОДКП нужно и самому докладывать "наверх", и он опять кричит в микрофон: - Сколько в воздухе, ПВН?!! Как в известной песне - "...А в ответ - тишина." ОДКП уже на пределе: - ПВН, М.........беков, так твою и сяк, ты что там, заснул, что ли? СКОЛЬКО В ВОЗДУХЕ?!! Ответ наблюдателя был предельно краток: - Мынога!..
alkapon: Fazza пишет: Мынога понятно - для летчиков
Chevalier: Подавляющее большинство анекдотов в ветке про Вовочку. А вот ещё один на профессиональную тему. Зашли в лифт финансовый аналитик и трейдер. Трейдер спрашивает аналитика: " Ну теперь Вы скажете наконец. Вверх или вниз?"
Fazza: Позавчера мне рассказали историю, достойную М. Задорнова. Я попытался её пересказать. Итак, КАК ВЕРТОЛЁТЧИКИ ЗА ВОДКОЙ ЕЗДИЛИ. Когда-то в 70-е годы на Украине, в городе Кировограде, на аэродроме, где впоследствии построили аэропорт, базировался вертолётный полк. Военные вертолётчики как-то поздно вечерком выпили, и, как это часто бывает, им показалось мало. Ну, а базировался их полк недалеко от ж/д вокзала. И решили они сгонять в вокзальный буфет. Но там уже давно было закрыто... Сунулись туда, сюда - везде облом! Ну, они, хмурые, вышли на перрон... Кто-то в отчаянии сказал: "Ну что, в Знаменку, что ли, ехать?..". И один из них, старлей, до военного училища проучившийся какое-то время в железнодорожном, увидал стоявший на путях маневровый тепловоз "под парами". И предложил подойти и попросить машиниста "сгонять" за водкой в Знаменку (1 час езды). Один хрен, мол, без дела стоит. Подходят - кабина пустая, а дизель работает!.. Ну, его друзья "подначивают": "А ты же умеешь. СлабО тебе сесть на этот паровоз?" Он поначалу отказывался, говорит им: "Не-е, я один не поеду... Ещё один кто-нибудь нужен, я ж в кабине буду, а за водкой кто побежит?.." Ну, не вопрос! Сказано - сделано. Залезли они вдвоём, "Ту-Тууу-у!!!" Смотрят - светофор загорелся ЗЕЛЁНЫЙ, и - ходу ВПЕРЁД! Только они отъехали от станции, на перрон откуда ни возьмись вышел машинист. Рот разинул, а глаза - как блюдца. А оставшиеся "летуны" на перроне стоят. Он - к ним, и спрашивает дрожащим голосом: "Ребята, вы тут тепловоз не видали?.." Те - ему: "Да нет вроде..." а сами - чуть не ржут! Он - к дежурной по станции побежал... И тут послышались её ебуки: "...твою мать, я-то думала, это ты поехал! Гудок дал, я и "зелёную улицу" тебе организовала!.." Машинист ей: "Какой на х..й я?!! Я только поужинать отошёл!" Тем временем два наших "героя" за один час добрались до Знаменки. Остановились на станции, всё чин-чинарём. Один слез, затарился, несёт перед собой через весь вокзал две авоськи, полные водки и закуски. И, главное, как он потом рассказывал, ни один мент к нему не "докопался"! Ну, погрузили эти двое угонщиков "товар", надо назад ехать. Но ведь тепловоз - это не автомобиль, на путях его не развернёшь. Недолго думая, дали они задний ход (т.е, фактически по встречной полосе пошли.). В это время в Кировограде машинист прибежал в линейный отдел милиции на станции. Доблестные стражи порядка многое видали за время своей службы. Бывало, что кому-то из них и угнанные машины приходилось искать. Но когда они услышали про исчезнувший тепловоз, то подумали, что машинист пьян или спятил. Однако, увидав на перроне скучающих и посматривающих на часы пьяных лётчиков, решили их расспросить. А хлопцы им: "Та не волнуйтесь. Через час они уже тут будут!" Дежурная звонит на какой-то ж/д переезд: "Тепловоз не проезжал?.." А там, видно, проспали. "Нет",- говорят. Через час наши соколы добрались до Кировограда, а там уже на перроне их поджидают начальник станции, дежурная по станции, злой как бык машинист, оставшиеся товарищи (их-то менты не отпускают), сами менты, комполка, комэск (двухметровый детина, косая сажень в плечах, а кулаки у него, между прочим, были, как гири), нач. политотдела полка... Водку и закусь отобрали, этих двоих - в "кутузку". Менты говорят: "Блин, ну мы же у вас вертолёты не угоняем, чтобы за водкой слетать!.." Комполка рычит: "Ну, раз такое дело, зашли бы ко мне, что я бы вам спирта не дал бы?!!" В общем, благодаря тому, что всё окончилось благополучно, крушения не произошло и никто не пострадал, неимоверными усилиями командира полка замяли как-то это дело... Комполка наутро вызвал к себе начпо и приказал: "Так. Делай, что хочешь, решай вопросы с кем хочешь, но чтобы через неделю у всех них были квартиры в городе и вызваны жёны. Пусть они, а не я, следят за своими мужьями!" А противоугонные системы и сигнализацию на тепловозы так до сих пор и не ставят!
colonel_alex: В мою бытность курсантом в "золотой карантин" между госами и выпуском сняли мы как-то с пацанами охотничий домик в кабаке "вдали от жён".Ну,как всегда-пиво,водка итд-вышли (10 человек) - ни такси,ни автобусов.А кабак солидно за городом.Плюнули,пошли пешком.Пока дошли до конечной тролейбуса-устали.А у нас был один парень,который работал до училища на тролейбусе.Дальше история почти повторяет историю с тепловозом,за исключением того,что нас не вычислили-доехали без остановок до училища,бросили прямо на остановке тролейбус и спокойно вернулись в общагу.Город гудел
Fazza: Пацталом! Ржунимагу!!! Михаил Николаич Задорнов отдыхает!
popitos: Я куплю буханку хлеба И еще бутылку пива, И воскликну, глядя в небо: "Я умею жить красиво!"
Рыжая : Эта реальная история произошла с моими подружками и одноклассницами. Лена Полякова после интерната уехала в Молдавию и поступила в мед. Наташа Абрамова в Кубинку и поступила в пед.в Москве. Лена зимой с группой поехала на каникулы в Москву. Она знала,что Наташа живет в Кубинке,но времени на визит у нее не было, но находясь в такой близости от подруги, она все время думала о ней и сожалела, что не может её повидать. Наташа мне рассказывала, что в тот день она после занятий, без всякой цели поехала в магазин ,,Сирень,, кажется так он назывался. И по дороге почему то думала о Лене. И каково было её удивление,когда в магазине она увидела девушку в точно такой же шубе как у Лельки. А когда девушка к ней обернулась, то они обе чуть не упали в обморок. Вот так они встретились. Невероятно, но факт. Если чего-нибудь очень-очень хочешь, можешь получить.
alkapon: Рыжая пишет: Отправлено: 14.04.07 01:17. Заголовок: Интересная история Эта реальная история произошла с моими подружками и одноклассницами. Лена Полякова после интерната уехала в Молдавию и поступила в мед. Наташа Абрамова в Кубинку и поступила в пед.в Москве. Лена зимой с группой поехала на каникулы в Москву. Она знала,что Наташа живет в Кубинке,но времени на визит у нее не было, но находясь в такой близости от подруги, она все время думала о ней и сожалела, что не может её повидать. Наташа мне рассказывала, что в тот день она после занятий, без всякой цели поехала в магазин ,,Сирень,, кажется так он назывался. И по дороге почему то думала о Лене. И каково было её удивление,когда в магазине она увидела девушку в точно такой же шубе как у Лельки. А когда девушка к ней обернулась, то они обе чуть не упали в обморок. Вот так они встретились. Невероятно, но факт. Если чего-нибудь очень-очень хочешь, можешь получить зачёт!!!!
Рыжая : В школе задали сочинение, которое должно заканчиваться строками ,, Мама у меня одна.,, Машенька написала: Я сегодня помыла всю посуду. Маме помогала. Мама у меня одна. Петенька написал: Я нарвал в поле букет. Подарил маме. Мама у меня одна. Вовочка написал: Пришел домой. Открыл холодильник. Взял последнюю бутылку с пивом. Мама мне кричит ,, Вова принеси мне пиво!,, Я ей говорю: Мама, у меня одна...
Жанна: click here
Рыжая : Супер ! Читала и даже всплакнула. Спасибо, Жанна !
Fazza: Народ, а сегодня я смог достигнуть вот этого...
Fazza: Как-то ребята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-и комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) вышеуказанной особы появляется в фирме и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То ли по пьяни, то ли ещё как, но в отсутствие мамы несколько стекол во вновь застеклённом балконе оказалось разбито. Стёкла навороченные, тонированные или многослойные - не помню (суть в том, что самому такие не поставить). Ну как не помочь человеку, да тем более не безвозмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон - как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день - к завершению, хозяин доволен и жаждует отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и, метнувшись кабанчиком туда и обратно, выставляет довольным работникам ящик водки "ПРИВЕТ" и 50-литpовый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего использования, возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать, уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "Ща всё будет!!!" хватает электродpель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий.... Последствия хлещут из бочонка стpyёй и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpосить о помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает, что здесь можно сделать (вpемя - около полyночи). Отpяжается человек за машиной для циклёвки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезён. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех, кто не знает, как pаботает компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлемётнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклёвкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("Нy вы, блин, даёте!.."), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек yже тепеpь на поиски железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше всё, как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остаётся бyхать. В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стёкла и двеpь на месте, и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Fazza: Случай из жизни. Передо мной сейчас лежит копия рапорта командира эскадрильи, ребята-сослуживцы в штабе дали почитать. Прошу, так сказать, проникнуться. Стиль и орфография сохранены (в пределах допустимого) ________________________________________________________________________________________ Командиру в/ч 15956 п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И. РАПОРТ о результатах служебного расследования 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолёте Ан-12 №83 выполнял полёт по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночёвку на аэродроме Дубно. После ужина в лётной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряжённого лётного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одёжный шкаф, зашёл в последний и помочился в лётные сапоги м-ра Гулимова И.К. Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолёта Ан-12 №83. Командир 1-й АЭ п/п-к (подпись) Григорьев 22.08.1987 Вверху наискосок на рапорте красуется размашистая резолюция командира полка: Василий Иванович! Не надо мне е...ть мозги! Буду я ещё из-за всякой ху...ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! п-к (подпись) Пушмин ________________________________________________________________________________________ Финал. Слёзы. Занавес.
позитив: Отправлено: 27.10.07 18:33. Заголовок: Периодически встречаю в инете данный документ: позитив постоянный участник Пост N: #173 Рейтинг: 0 Точно-точно!!! Из песни, как говорится, слов не выкинешь! Но, может быть, не стоит здесь приводить этот документ "как есть"?.. Fazza
Fazza: Для alkapon'a. Я, вообще-то, не лётчик, а изначально ПВОшник, а точнее - РТВшник. А случай, который я описал, действительно произошёл в жизни, я свидетель. :)
Михаил Самойлов: Сергей, рапорт не так выглядит? http://kovaler.dubna.org/fun/raport.php
Fazza: Да-да, это именно он! :-)
позитив: http://www.liveinternet.ru/users/2012893/post75342526/ Открой файл На фото пошевели мышкой - увидиш ТАНЕЦ
Fazza: Всем привет! Кто ещё не видел - спешите видеть улётный мульт "Гагарин". Никогда бы я не подумал, что можно от смеха упасть со стула. http://mults.spb.ru/mults/?id=75#cook
Fazza: А вот случай из жизни, я его нарыл сегодня на своём любимом авиасимовском форуме: 70-е годы, рейс Львов - Ростов, после длительной задержки пассажиры рассаживаются в салоне. Приятель говорит отцу: "Давай сядем здесь, у двери - будем выходить на крыло курить.." На следующем ряду подскакивает дама и говорит подруге: "Идём на другие места, а то мужики замотают ходить курить, нас продует нах...!" Ржали потом до самого Ростова! И ещё одно. Не моё. "Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать. Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком. В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. В комплекте к таксе шёл специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят. Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен. Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее чем за день, причём без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика."
Fazza: Сяпала Калуша с калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит: - Калушата! Калушаточки! Бутявка! Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились. А Калуша волит: - Оее! Оее! Бутявка-то некузявая! Калушата Бутявку вычучили. Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась, и усяпала с напушки. А Калуша волит калушатам: - Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые. От бутявок дудонятся. А Бутявка волит за напушкой: - Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
Валера Ахметзянов: Сергей, а ты сам то - понял?
Fazza: Ну, в общем-то суть ясна: нефиг жрать чего попало, а то будешь дристать дальше, чем видишь.
Fazza: В сети нарыл: "Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Б%я, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стрёмно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ёжик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б%я!!!). Если же всё-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..." Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ёжиком, ёпт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сцука!!!)". У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шён, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было."
Fazza: За безаварийность в лётной работе Согласно всем легендам старым Случилось это в старину, Когда сидел Дедал с Икаром На дальнем острове в плену. Кругом вода, враги шныряют… Нужны тут храбрость и обман. И вот отец и сын решают Бежать чрез пятый океан. Икар на скалах птичьи перья Для крыльев будущих собрал, Дедал же, как гласит поверье, Пчелиным воском их скреплял. Проходит времени немного, Готовы крылья для двоих. И вот небесная дорога Открыла свой простор для них. Махая лёгкими крылами, Они в неведомый полёт Над островами и морями Неслись всё выше и вперёд! Полёт Икара и Дедала Открыл небесное житьё. Он в авиации – начало, И происшествиям её. Тогда ещё, расправив крылья, Икар впервые распевал: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью». Напев тот позже нашим стал. Икар, забыв про дисциплину, Нарушил грубо НПП. А это и в делах старинных Вело к воздушному ЧП. Он от маршрута отклонился И близко к солнцу виражил, Тут воск на крыльях растопился, Пилот же вниз заштопорил. Он не имея парашюта, На камни острые упал. Так за какую-то минуту Настал трагический финал. Сквозь губы сплевывая воск, Сказал Икар смыкая веки:- «Предвижу в этом роде войск Бардак отныне и навеки». И с той поры его заклятье, Как неизбежное проклятье, Над авиацией висит, И всем делам её вредит. То техник после полбутылки Забыл заправить самолёт, То вместо выпуска закрылков Вдруг шасси лётчик уберёт. То «бочки» крутит над домами, То пролетает над мостом. То падают машины сами, И пассажиров бьют притом. Нам это всё не безразлично, Ведь мы живём в машинный век. Когда летать обязан лично Почти что каждый человек. Поэтому пусть будет прост Мой авиационный тост: Давайте выпьем мы горилки За то, чтоб век наш устранил Все катастрофы, предпосылки, Да чтоб порядок в небе был, Да чтоб никто не заикался Об аварийности и зле, И чтобы каждый взлёт кончался Посадкой мягкой на земле!!!
Fazza:
Валера Ахметзянов: Потанцем.... http://irc.lv/video?id=LrBceRPUc8ea
Fazza: Вариация на тему "Алиса в Стране чудес" … Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может, мне тоже покурить?» - подумала Алиса… … И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шляпочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А...ку...еть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Капитан: По-шловато!
tanya 96: Заходит ко мне в кабинет мужичок лет сорока. — На что, — спрашиваю, — жалуетесь? Мнётся, глаза опускает: — Да вот, проблема у меня... Чувствую, что-то на “сексуальной почве”. На голубого не похож, да эти господа и лечиться от своей расцветки не ходят. Возраст у гражданина средний, собственно, не в возрасте дело — хлипкий он какой-то мужчина, неуверенный. Значит, предполагаю, импотент. Задаю наводящий вопрос: — У вас проблемы с потенцией? А он отвечает: — Нет, доктор. Потенция у меня хорошая. А вот эрекция — отсутствует.
Fazza: Случай из жизни. Однажды на аэродроме Колобжег во время одной из учебных подвесок т.наз. спецбоеприпасов тренировались расчёты, которые должны были уметь подвешивать "изделие" в условиях оперативного аэродрома, в отсутствие техсостава. Вход в укрытие осуществлялся через газоход, который охранялся часовым и запирался на время тренировки, створки ворот капонира закрыты, а щель между ними шириной сантиметров 15-20 забивалась чехлом, чтобы снаружи не было видно, что делается внутри, и у створок тоже стоял часовой. Лётчики 1-й эскадрильи в полном составе наблюдали за процессом, а СБВшники корячились, заталкивая телегу с "изделием" под 23-й, демонстрируя действия расчёта подвески. Затолкали, подвесили, телегу укатили. В этот момент молодой пилот, сидящий в кабине и имитирующий первую готовность, включает "Аварийный сброс всех", и грузовой макет "изделия" с грохотом валится на бетонный пол. По рассказу часового, сначала из створок ворот вылетел чехол, а за ним в течении нескольких секунд - вся эскадрилья и скрылась в неизвестном направлении. Нашли их в ЗКП только к утру...
Борис: Под конец дачного сезона вывелся новый сорт моркови на моем участке, Если это аморально, то лучше удалить. Увеличить
Fazza: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу "Инфинити" со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют, и по ходу дела один спрашивает: "Чем колёса накачать?" Кисо: "А что есть?" В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: "Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника..." Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: "А сколько стоит?" Парень: "800 руб., все колёса". Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: "Ну хорошо, мне - с клубникой." Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается. Колёса накачаны «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же "Инфинити", из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну да, мои ребята делали... Мужик: -Так это Вы моей жене колёса клубникой накачали? Хозяин: "Ну, это, ммм..." Мужик: "Держи тысячу рублей!" Хозяин: "Ааа?.." Мужик: "Три ночи не сплю, ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются." Шиномонтаж опять в слезах.
Fazza: Вот такой вот мультяшный аэропорт Шереметьево: http://www.avsim.su/f/yumor-92/multyashniy-aeroport-21511.html?action=viewonline В ролике с изрядной долей чёрного юмора показана работа цеха бортового питания этого аэропорта.
Капитан: Fazza пишет: Вот такой вот мультяшный аэропорт Шереметьево: http://www.avsim.su/f/yumor-92/multyashniy-aeroport-21511.html?action=viewonline В ролике с изрядной долей чёрного юмора показана работа цеха бортового питания этого аэропорта. Класный мультик спасибо Сергей ,улыбнулся !
Капитан: — Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать?
Капитан: Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку
Капитан: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Капитан: Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то: 1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль. 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START". Говорят, Гейтс обиделся…
Капитан: Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать...
Капитан: Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами
Капитан: • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Капитан: Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Капитан: Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Fazza: Ат винта! (прикольная песенка) http://www.youtube.com/watch?v=FT9gLgWNLQc Кто мечтает быть пилотом Очень смелый, видно, тот, Потому что только смелый Сам полезет в самолёт. Потому что только смелых Уважает высота, Потому что в самолёте Всё зависит ат винта! А-ат! А-ат! А-ат вин-та! А-ат! А-ат! А-ат вин-та! У пилота есть работа Он летает самолёт, У пилота есть забота Если вдруг пилот уснёт. Потому когда, приятель, Ты задумаешь летать Не забудь, что ты - летатель И не смей в кабине спать! А-ат! А-ат! А-ат вин-та! А-ат! А-ат! А-ат вин-та! Сон полезен для здоровья, А здоровье нужно всем, Но когда ты в самолёте У тебя мильён проблем, Под тобою километры, Над тобою облака И вздремнуть ты можешь только До земли летишь пока. А-ат! А-ат! А-ат вин-та! А-ат! А-ат! А-ат вин-та!
AleksFresh: Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».
Fazza: Когда-то прочитал это стихотворение в журнале "Крокодил", и оно запомнилось. Фамилии автора, к сожалению, не вспомню... Итак, к предстоящему Новому году - НОВОГОДНЕЕ ПТУ Дует ветер, злой и колкий. С папой я иду за ёлкой. Здравствуй, ёлочный базар! Ну и ёлочки... Кошмар! Выбираем, как на свалке, Две облезлых ёлки-палки. Всё же тащим их домой На спине упрямо. Причитает: "Боже мой!" - На пороге мама. Папа - мне: "А ну ка, Вовка, Где ножовка? Где верёвка? Да не там же, не в буфете... Вот беспомощные дети!" Мы пилили, подрезали, Палки накрепко связали. Было две дрянных метёлки - Стало нечто вроде ёлки. Но не обошлось без бед: Поцарапали паркет. Ладно! Я, как полотёр, Хоть с трудом, но пол натёр. С превысокой табуретки Лампы вешаю на ветки. Всё! Закончена работа! Вилку я в розетку - ррраз! Вспышка! Треск!.. И отчего-то Вдруг в квартире свет погас... С замыканием коротким Бились долгих три часа. Починили. Мама кротко Заявляет: "Чудеса! Ты до этого момента Не касался инструмента, А сегодня - шаг вперёд..." Тут она и папа - хором: "Лесорубом, полотёром, Верхолазом и монтёром Ты встречаешь Новый год!"
Fazza: Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: — Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: — Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу: — Извините за беспокойство, дооо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера»... Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… КИПЯТИЛЬНИК!!! С сайта http://www.inpearls.ru/
Gurig:
Fazza: В пятницу, 16-го, мы с женой побывали в студии "Авторадио" на Останкинской телебашне, где вместе с другими гостями смогли своими глазами увидеть, как делается утреннее шоу "Мурзилки Live", попеть и повеселиться вместе с поющими ведущими "Авторадио", пообщаться с ними после эфира. Скажу сразу: чтобы попасть туда, не нужно иметь какие-то связи, быть "крутым", VIP, или что-то в этом роде. Всё очень просто! Достаточно заполнить заявку на этой страничке сайта "Авторадио", и с вами непременно свяжутся и пригласят. Итак, как и было условлено, в 7:15 мы и другие гости подошли к экскурсионному бюро, расположенному на территории комплекса, где нас встретили сотрудницы "Авторадио" Ольга и Наталья. Они выдали нам бэйджики, и мы пошли на КПП для прохождения досмотра. Для увеличения фото - кликайте на них. На стволе Останкинской телебашни ярко красуется реклама "Авторадио", а за башней внизу справа виднеется здание телецентра, раскрашенное в цвета телевизионной испытательной таблицы. Студия "Авторадио" находится в "утолщении" под верхним рекламным экраном, на высоте 147 метров. После прохождения процедуры досмотра (всё-таки, Останкинская телебашня - это режимный объект) нас, наконец-то пропустили в саму телебашню. Здесь в ожидании, пока за нами спустится лифт, мы посмотрели витрины с экспозицией, рассказывающей о том, как строилось это уникальное сооружение. Через несколько минут за нами пришёл лифт, и вот мы уже поднялись на отметку 147 метров, вошли в студию. Рассаживаемся на удобные пуфики, а тем временем Мурзилки уже в эфире. Пока в эфире звучит музыка и микрофоны в студии выключены, Ольга нас кратко "инструктирует": "Так, друзья мои, поём все вместе дружно, хлопаем громко! На вас направлен ВОТ ЭТОТ микрофон. Поэтому, пожалуйста, не надо "крепких слов". Помните: вас будет слышать вся страна!" Сэлфи... Ну куда же теперь без них? Не обязательно нужно было всё время сидеть, можно было встать и походить, полюбоваться видами... Вот, например, вид на телецентр и Москву. Моя жена Света много снимала в тот день. Москва-сити в пелене смога: Часов до десяти в перерывах между новостями мы пели вместе с "Мурзилками" их пародии (которые репетировали тут же, пока в эфире идут новости или музыка), подыгрывая им на бубнах, маракасах и прочих погремушках, которые нам раздали Оля и Наташа. Было ОЧЕНЬ весело! Чего только стоила пародия на песню "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра" - о том, как наша сборная по футболу вышла из группы. Гостями утреннего шоу в тот день были девчонки из группы "Фабрика", которые исполнили для нас несколько своих песен без всякой "фанеры" под аккомпанимент музыкантов "Мурзилки-бэнд" (смотрите видео). А в качестве "музыкального эксперимента" им было предложено спеть известную патриотическую песню "Москва майская". И хотя музыканты неожиданно остановились после первого куплета, девчонки не растерялись, и блестяще справились с этим произведением, смотрите видео : Кипучая, могучая, Никем не победимая, Страна моя, Москва моя, Ты - самая любимая! "Картинку", которая шла в Интернет, можно было наблюдать на мониторах прямо в студии: Ваш покорный слуга. Погода в тот день стояла великолепная, видимость была отличная (если не считать смога). После эфира мы смогли немного пообщаться с Брагиным, Гордеевой и Захаром. Они никому не отказывали, кто хотел с ними сфотографироваться или получить автографы. Гордеева очень удивилась, когда, обратившись к ней, я назвал её по имени - Лена. Дело в том, что немногие радиослушатели знают о том, что Татьяна Гордеева - это её псевдоним. Так же, как и у других участников трио. Настоящие имена: Брагин - Михаил Юрьевич Генг, актёр, Татьяна Гордеева - Елена Александровна Логинова, журналист, и Захар - Михаил Львович Захаров, экономист. Фото на память с "Мурзилками" и девчонками-"фабрикантками": Домой мы уезжали в приподнятом настроении, получив заряд положительных эмоций на весь оставшийся день!
Тата: Я бы наверное не смогла бы на такую. башню подняться. Там так высоко наверное.
Fazza: Студия была всего лишь на отметке 147 метров, это примерно треть высоты всей башни. Высота всей башни (до кончика шпиля) - 540 метров.
полная версия страницы