Форум » » Весёлая тема » Ответить
Весёлая тема
colonel_alex: Шутки,анекдоты,приколы жизни - пишем сюда.
Ответов - 102, стр:
1 2 3 All
Валера Ахметзянов:
colonel_alex: Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Егор: ... думаю что я могу присоединиться к сообществу "ВОВОЧЕК" после сегодняшней историей с ЧЕТВЕРГОМ... (сообщение от 14.09.2005)
colonel_alex: Мама Вовочки получает записку от учительницы: «… Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках и сексе! Это отвлекает его от по настоящему важных дел. » Мама отвечает: «…если найдете решение – обязательно сообщите! У его папы та же проблема…»
mlexa: Игорь - А почему ник "ЕГОР", а к примеру не "ПЕТЯ"... или там в свете последних событий "ВОВОЧКА"
colonel_alex: Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
colonel_alex: Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала: - Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: - А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
Егор: Возникновение моего "псевдонима" вполне объяснимо - это прозвище в одной из школ (не Ключево, там я был "Пухлый"). На уроке английского языка кто-то на моей тетрадке к букве I дописал три палочки горизонтально.... так я стал Егором!!!
Владимир Якименко: Реальная история, связано с началом учебного года и произошедшая на днях: Дочь приходит из школы, спрашиваем: ну что там нового было? Говорит - сегодня детей на хоровое пение отбирали, всех заводили в класс по одному и надо было что-нибудь спеть. Жена: Ну и что ты спела? Дочь: Да я все песни что-то забыла и им стишок прочитала... взяли ее на хор или нет я до сих пор не знаю
Егор: ... так вот, в продолжение рыбной темы (гостевая за 15.09 2005) Около часа ни одной поклевки... тишина... на озере ни одной души!!! Дааа, явно "не мой день" - мысль устойчиво стучалась в мозг! И видимых предпосылок для явного улучшения не предвиделось! Но рыба "пришла", причем пришла неожиданно(или я просто отвлекся на телефонный звонок) - очнулся я только тогда, когда удочка была уже в полутора метрах от берега!!! И останавливаться не собиралась! Пришлось срочно вытаскивать вторую и бросать внахлест - получилось раза с третьего. Карп грамм на 400 уже сам изрядно измотался от такого груза и уже практически не сопротивлялся!!! Настроение шло на поправку!!! Но темнеет то уже раньше и быстрее, а к ночной рыбалке я явно был не готов. Еще парочка хороших карпиков пополнили мой садок без особых трудностей, а вот последний, я даже не могу уверенно сказать его вес - после десяти-петнадцати секундной борьбы он ушел с моими снастями, даже хвоста не показал... Сегодня четверг - рыбный день, и я точно уверен что у меня на ужин будут запеченые карпы!
colonel_alex: Вот это чувствуется - подготовился,не зря вчера рыбный день обьявил!А про крайнего,который сорвался,нужно писать не "я даже не могу уверенно сказать его вес - после десяти-петнадцати секундной борьбы он ушел с моими снастями, даже хвоста не показал...", а наоборот,о появлении хвостов размером со сковородку и.т.д.
Егор: ... ну тогда уже не хвост со сковородку... а ВОТ ТАКОЙ ГЛАЗ!!!
Елена: На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Шайба: Сын нового русского приходит из школы. Отец: - Ну что сынок вы сегодня в школе проходили? ЧИСТАписание? Сын: -Нет папа, ЧИСТАсчитание!
mlexa: А есть ли у вас приличные анекдоты без пошлости, поди детям такие анектоды не рассказываете
colonel_alex: Дитё ты наше!
Егор: ... история с дочкой моего приятеля! Приходит девочка со школы(учится во 2-м классе), серьёзная такая,мысли роятся... У родителей естественно вопрс возникает:"Что-то случилось?" ну и кончно сама тема:"Понимаете, в школе ребята анекдот рассказали- слазит ёжик с кактуса и говорит6"Так ошибиться,так ошибиться!!! - а я всё понять не могу - что тут смешного?"
mlexa: Егор, это самый непошлый анектод из рассказанных, молодец, супер!!!
Аня: Леха, ты у нас точно дитя...
mlexa:
Влад Овчинников: Вчера услышал: "Люди покупают вещи, которые они не могут себе позволить, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся. Это называется "Престиж""
mlexa: Вот еще про Вовочку: Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
mlexa: Ну и нормальный, про российскую действительность: - Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70? - Потому что этот с бесплатным приложением!
Егор: Подходит мужик к ларьку с кассетами и спрашивает: - добрый день, а у Вас ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? А продавец отвечает: - извините, это Вам в ларек напротив, там и ПОКЕМОНЫ и ЗАПИСЬДЮНЫ всякие!
Юра Панчук : Предлагаю тему профессиональных анекдотов. Вот, например, про нас, типа юристов. Приходит вечером домой молодой юрист и говорит отцу - матерому старому адвокату: - Папа, я сегодня выиграл вот такое-то дело! Отец отвечает: - Дурень ты! Это дело твоего деда кормило, меня кормило, а ты взял и выиграл его! Вцепились два вампира в человека и сосут кровь. Когда осталось совсем немного, тот что постарше говорит: - Ладно все, хватит! А другой предлагает высосать всю кровь, на это старший отвечает: - Мы что с тобой, адвокаты что ли.
mlexa: А про оценщиков я анекдот рассказывать не буду... он дискредитирует мою профессию.
Влад Овчинников: А что ты оцениваешь?
Егор: Приехал Ющенко домой на такси, и спрашивает таксиста: - сколько я Вам должен? - да сколько не жалко!!! Ющенко достал 30 гривен (чуть меньше 6 $ ). Таксист удивленно высказывается: - тюю..., вот я на днях Вашего сына подвозил, так он мне 30 баксов заплатил!!! -Дааа, моему сыну хорошо - у него отец ПРЕЗИДЕНТ, а я что - СИРОТА!!!
alkapon: Егор пишет: Приехал Ющенко домой на такси, и спрашивает таксиста: - сколько я Вам должен? - да сколько не жалко!!! Ющенко достал 30 гривен (чуть меньше 6 $ ). Таксист удивленно высказывается: - тюю..., вот я на днях Вашего сына подвозил, так он мне 30 баксов заплатил!!! -Дааа, моему сыну хорошо - у него отец ПРЕЗИДЕНТ, а я что - СИРОТА!!!ошибка, он - сын нациста
Аня: Лешка, что такое оценщик?
Аня: Ой... Я модератор... Просветите, с чем это едят?
Егор: Я сам точно не уверен... но со слв Алексея Апалькова, это великое и почетное звание звание для участника форума... а при соблюдении некоторых условий - за это ещё и могут заплатить!!! Алексей Апальков 26/87 [email] [url] [Freetown] Игорь,насчёт зарплаты - заводи себе такую страничку с кошельком http://sgv26.narod.ru/aboutme/links.html и жди,пока кто-нибудь оценит твой нелёгкий труд 07.09.05 13:53 ... вот так вот!!!
mlexa: "Оценщик" все таки "кто", так как это прежде всего оживленная личность. Это конечно не тема веселья, но попробую в юмористическом контексте вам про эту профессию рассказать: Оценщик - это человек который считает деньги в чужом кармане по воле собственника кармана. Дело в том, то ценность того что в кармане постоянно меняется в зависимости от желания собсственников других карманов переложить к себе содержимое кармана другого собственника или наоборот добавить в карман аналогичный предмет. В кармане могут находится квартиры, машины, самолеты, наконец просто долги... Лично я занимаюсь оценкой развалившихся станков и дымящих машин, а также драндулетов, в т.ч. оцениваю ремонт раздолбанного драндулета, т.е. грубо говоря рассчитываю количество болтов и гаейк которые нужно добавить в ведро, чтобы из ведра с болтами получился драндулет, причем все это оцениваю в бумажных единицах. Если кто-что понял, то хорошо... Может в другой ветке расскажу что у меня за профессия.
alkapon: mlexa пишет: оцениваю ремонт раздолбанного драндулета оцени мой фф2?
Владимир Якименко: Тема, я смотрю, из веселой перерастает в профессиональную, но с веселым уклоном
mlexa: Вернемся к истокам темы: Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Владимир Якименко: Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Егор: Шутки быстро преобретают современный окрас: Cадитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да ПО@УЙ что тебе мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
mlexa: Вот уж не знаю смеяться или плакать: В Парке культуры и отдыха открылась новая дешевая комната страха - темно и кругом грабли Или вот еще, не знаю правда или нет : Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
Аня: Фу, циник ты, пионер... Женщина права всегда!
полная версия страницы